Was mir die Depression gelehrt hat

Fast die gesamte letzte anderthalb Jahre war ich depressiv. „Aber Sie sind doch ein Glücksexperte…“, magst Du vielleicht sagen… wie kann es sein, dass Du depressiv warst? Und ich verstehe das. Es mag widersprüchlich erscheinen … sogar verwirrend. Aber die Wahrheit ist: Depressionen können jeden treffen, selbst diejenigen, die sich beruflich und privat mit Glück beschäftigen.

Depressionen waren eine der härtesten Lehrmeisterinnen meines Lebens. Mitten in der Depression suchte ich nicht nach Lektionen … ich versuchte einfach nur, jeden Tag zu überleben. Doch als sich der Nebel langsam lichtete, erkannte ich deutlich, dass sie mir Dinge beigebracht hatte, die ich auf keinem anderen Weg hätte lernen können. Manches davon überraschte mich, aber grösstenteils bestätigte es, was ich tief in mir schon immer gewusst hatte – nur verstand ich es jetzt auf eine viel tiefere, viel persönlichere und verkörperte Weise.

Hier sind einige dieser Erkenntnisse:

1. Depressionen sind niemandes Schuld.

Ich bin Glücksexpertin und Autorin eines Bestsellers über Dankbarkeit. Ich lebe all das, was ich weitergebe und lehre. Ich reflektiere, ich meditiere, ich schreibe Tagebuch. Und doch, als die Depression kam, überwältigte sie mich. Alle meine Strategien funktionierten plötzlich nicht mehr, und ich wurde zutiefst demütig. Ich.

Das ist die Physiologie der Depression. Sie lässt wenig Raum für die üblichen Methoden und Praktiken, die einem guttun, um wirklich etwas zu bewirken. Jeder, der das schon mal erlebt hat, weiss das.

Und so hat mich die Depression daran erinnert, niemals die Depression eines Menschen auf etwas zu schieben, was er tut oder nicht tut. Manchmal kämpfen Gehirn und Körper auf eine Weise, die nichts mit Anstrengung oder Einstellung zu tun hat. Gerade in solchen Zeiten brauchen wir immer Mitgefühl, nicht Scham oder Kritik – weder von uns selbst noch von den Menschen in unserem Leben.

2. Wenn deine gewohnten Stützen versagen, begegnest du deinem wahren Selbst.

Ohne das Gerüst meiner üblichen Stützen (Yoga, Meditation, Tagebuch schreiben, Wandern, Tanzen usw.) war ich gezwungen, länger in diesem Tief zu verharren, als mir lieb war. Und genau das hat mir geholfen, eine tiefere Verbindung zu mir selbst aufzubauen.

Darin lag eine Art Hingabe … die Erkenntnis, dass ich nicht alles (oder überhaupt irgendetwas) kontrollieren kann. Und dass ich mich nicht mit blosser Anstrengung oder Willenskraft daraus befreien kann. Darin lag die … Teile von mir, die sich ständig nach Flucht und Vermeidung von Unbehagen sehnen, lernten, nicht so schnell aus dem Schlamassel herauszukommen. Ich lernte auf einer tiefen, physiologischen Ebene, dass ich mir selbst (und vielleicht etwas Grösserem) vertrauen konnte. Selbst in diesem „Schlamm“, selbst in diesem schrecklichen Gefühl, war alles in Ordnung.

3. Kleine Freuden können Rettungsanker sein.

An den dunkelsten Tagen meiner Depression konnte ich überhaupt keine Freude empfinden, und ich weiss, dass es vielen Menschen mit Depressionen so geht. Doch hier und da, an den weniger dunklen Tagen, bemerkte ich winzige Lichtblicke: die Zärtlichkeit meiner Katze, die sich an mich schmiegte, das Sonnenlicht, das ins Wohnzimmer und auf den Boden fiel, das Gefühl, meine Beine beim Spazierengehen zu bewegen, obwohl sich alles in meinem Körper so schwer anfühlte.

Diese Lichtblicke lösten nichts und heilten die Depression ganz sicher nicht, aber sie erinnerten mich daran, dass es noch etwas Gutes auf der Welt gab, auch wenn ich es im Moment nicht voll spüren konnte. Sie waren kleine Brotkrumen, die mich daran erinnerten, was ebenfalls wahr war. Es gab tiefe Depressionen, aber auch kleine Lichtblicke.

4. Auch Selbstmitgefühl kann helfen.

Wenn ich in meiner tiefen Depression an einer Eigenschaft gewachsen bin, dann war es Selbstmitgefühl. Viele Nächte lag ich weinend da, zusammengekauert, und alles, was ich tun konnte, war, wie so oft, die Hand aufs Herz zu legen und den verzweifelten Anteilen in mir zu signalisieren: „Ich bin da.“

Wenn nichts mehr half, bedeutete diese einfache Geste alles. Sie erinnerte mich daran, dass ich, egal wie schrecklich sich alles anfühlte, immer noch für mich da war. Auch wenn ich es nicht voll spüren konnte, war da Liebe von mir zu mir, die nicht mit den depressiven Gefühlen verschwand.

Selbstmitgefühl war das Einzige, was half, und es bedeutete mir alles.

5. Der Körper birgt so viel Weisheit über das richtige Tempo.

Die Depression zwang mich, langsamer zu machen, viel weniger zu tun, als ich glaubte, „tun zu müssen“, und auf das zu hören, was mein Körper wirklich leisten konnte. Mein Körper wusste, welches Tempo ich brauchte, selbst als mein Verstand sich dagegen wehrte.

Und weil ich langsamer machen und weniger tun musste, konfrontierte mich das mit den Teilen in mir, die sich jahrzehntelang um jeden Preis gegen ein langsameres Tempo gewehrt hatten – den Teilen, die Angst davor haben, zurückzufallen, nichts zu erreichen oder nicht gut genug zu sein. Es war nicht einfach, diese Gefühle auszuhalten (anders gesagt, sie zuzulassen, ohne sie lösen zu müssen). Aber es war und ist sehr heilsam, denn hinter ihrer Angst verbarg sich immer eine Sehnsucht: endlich sicher und geborgen genug zu sein, um mich auszuruhen und nicht mehr so hetzen zu müssen.

6. Das Nervensystem ist etwas Heiliges, das es zu achten gilt.

Was mir in meiner Erfahrung mit der Depression besonders deutlich wurde, war, wie vorwiegend physiologisch sie sich anfühlte. Es gab keinen grossen Kummer oder ein einschneidendes Lebensereignis, das dem vorausging, und ich wurde auch nicht ständig von einer Flut negativer Gedanken geplagt, bevor es passierte. Vielmehr befand ich mich einfach und plötzlich in einem völlig anderen körperlichen Zustand als zuvor … ein tiefes Tief … tiefe Traurigkeit, völlig energielos und desinteressiert und unmotiviert an den Dingen, die mir einst Freude bereitet hatten.

Das schärfte mein Bewusstsein dafür, wie unser Nervensystem unsere Gedanken, Handlungen und unsere Realität in Sekundenschnelle beherrschen kann, und weckte in mir tiefes Mitgefühl. Und es schenkte mir immenses Mitgefühl für mich selbst, für andere und für den unsichtbaren Kampf, den so viele von uns durchmachen. Der Mut, der nötig ist, um einfach weiterzumachen, um nach etwas zu streben, das sich besser anfühlt, wenn sich unser Geist und Körper in einem solchen Zustand befinden … es ist unglaublich.

7. Heilung ist sowohl körperlich als auch seelisch.

Die Depression hat mir auf sehr eindringliche Weise vor Augen geführt, dass Geist und Körper nicht getrennt sind … und dass Heilung daher nicht nur ein psychologischer Prozess (durch Therapie, Coaching usw.), sondern auch ein sehr physiologischer ist. Schliesslich ist es nur die absurde westliche Medizin, die Geist und Körper weiterhin trennt!

Mir wurde klar, dass meine Depression zutiefst physiologisch war … nicht nur kognitiv oder emotional, sondern hormonell, zellulär und in meinem Nervensystem und meiner Körperchemie verwurzelt. In meinem Fall kam die Heilung daher nicht nur durch fortlaufende Therapie, Selbstreflexion und die (Neu-)Ausrichtung auf meine Werte, sondern auch massgeblich durch physiologische Unterstützung und die Regulierung meines Nervensystems. Ich brauchte all das. Denn manchmal ist nicht der Verstand, sondern die Gehirnchemie der Auslöser, und wahre Heilung erfordert oft die Berücksichtigung beider.

8. Depressionen übertreiben, aber sie erfinden nichts.

Während meiner Depression war ich viel leichter zu triggern. Aber diese Gefühle waren keine neuen Erkenntnisse. Es war eine vertraute Schwere, die aus alten Sehnsüchten und Verletzungen bestand, die ich in manchen Freundschaften und familiären Beziehungen gespürt hatte, nur verstärkt durch physiologische Veränderungen … Hormone, Veränderungen im Nervensystem, Erschöpfung … nicht von ihnen verursacht.

Echte Sehnsüchte und Ängste, die schon immer in mir waren, tauchten immer wieder auf, wie der tiefe Wunsch nach einem wirklich authentischen Leben, die Sehnsucht nach echten, stimmigen Verbindungen, die Angst, meine Zeit in diesem einen, kostbaren Leben nicht gut zu nutzen. Die Depression hat diese Gefühle nicht erfunden. Sie hat sie nur verstärkt. Und dadurch forderte sie mich auf, genauer hinzuhören. Bei dieser Lautstärke konnte ich diese inneren Sehnsüchte und Botschaften nicht länger ignorieren.

Depression übertreibt, aber sie erfindet nichts. Sie verstärkt oft eine tiefere Wahrheit.

9. Jemanden in einer Depression zu unterstützen, ist anders als jede andere Form der Unterstützung.

Während meiner eigenen Depression habe ich viel darüber gelernt, wie es ist, jemanden in diesem zutiefst verletzlichen und sensiblen Zustand zu begleiten. Ich war selbst betroffen und habe ganz klar gespürt, was mir guttat und was nicht.

Normalerweise suche ich aktiv nach Unterstützung, aber die körperliche Verfassung der Depression machte es mir schwer. Nicht, dass ich keine Unterstützung wollte, aber ich konnte einfach nicht wie sonst danach fragen.

Meine grösste Unterstützung kam daher von Freunden, die unermüdlich nach mir fragten, obwohl ich selbst nicht mehr da war … Menschen, die mich trotzdem immer wieder anriefen und mir schrieben und die es aushielten, mit mir in diesem Elend zu sein, ohne dass ich weniger negativ, hoffnungsvoller oder optimistischer sein musste. Sie glaubten nicht der Illusion, dass ich keine Hilfe brauchte, und sie versuchten nicht, mich zu etwas zu drängen, das mir unlösbar erschien. Sie blieben einfach für mich da. Und das bedeutete mir alles. Diese Freundschaften gehören zu meinen liebsten und haben sich auf eine Weise vertieft, die ich nie vergessen werde.

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Während ich dies schreibe, bin ich hin- und hergerissen. Einerseits wünsche ich niemandem Depressionen. Sie haben mich auf eine Weise entblösst, die ich nie wollte oder mir gewünscht hätte. Andererseits würde ich sie aber auch niemals ungeschehen machen. Denn sie hat mich auch verletzlicher gemacht. Und sie hat mich gelehrt und mir vor Augen geführt, was wirklich zählt: dass mein Nervensystem meine Welt massgeblich prägt, dass Hingabe Stärke bedeuten kann, dass Heilung durch Körper und Geist geschieht, dass meine Gefühle real und berechtigt sind und geachtet werden müssen und dass Selbstmitgefühl und Selbstliebe meine Superkräfte in den dunkelsten Momenten und Tagen sind. Sie hat mir gezeigt, dass mein Körper meinen Rhythmus kennt, dass selbst kleine Freuden zählen und dass selbst die schmerzhaftesten Gefühle uns oft zu dem zurückführen, was wir am meisten wertschätzen.

Depressionen haben mich nicht nur entblösst. Sie haben mich verletzlicher gemacht.

Wenn du gerade eine Depression durchmachst, wisse bitte, dass du nicht allein und nicht kaputt bist. Und wenn du diese Worte momentan nicht fühlen kannst, ist das völlig in Ordnung. Manchmal ist die einzige Botschaft, die du in diesem Moment brauchst, die, dass es schon genug ist, diesen Moment und diesen Tag zu überstehen. Sei gut zu dir selbst, denn es ist schwer.

Und wenn du mit jemandem befreundet bist, ihn unterstützt oder mit ihm zusammenlebst, der gerade depressiv ist, dann wisse Folgendes: Er oder sie meldet sich vielleicht nicht von selbst. Nicht, weil er oder sie nicht will, sondern weil er oder sie es vielleicht nicht kann. Versuche, behutsam den Kontakt zu suchen, wenn du die Möglichkeit dazu hast. Höre zu, erinnere ihn oder sie daran, dass er oder sie wichtig ist, und gib Hoffnung, dass diese Zeit nicht ewig dauern wird.

Jede Depression ist anders. Dies war nur meine Erfahrung. Unterstützung kann für jeden anders aussehen. Wenn du also jemanden in einer schwierigen Phase begleitest oder selbst mittendrin steckst, dann bitte… hol dir die (therapeutische, psychologische usw.) Unterstützung, die du brauchst, sobald du sie brauchst. Ich sende dir meine Liebe.